Duelo

Visualiza.

[Te visualizo y aún estás dormido en mi cama mientras yo estudio historia. Qué bonito era arroparte hasta las orejas.
He estado pensando mil maneras por las que volver a mandarte un mensaje, y todavía no se me ha ocurrido ninguna.
Hace un mes te hubiese escrito para hablarte sobre cómo creo que va a ser el comienzo de la III Guerra Mundial, o para decirte que Marine Le Pen no puede ganar las elecciones, o simplemente para contarte que me he pintado las uñas de rojo.]

3ª Fase. Negociación: Negociar consigo mismo o con el entorno, entendiendo los pros y contras de la pérdida. Se intenta buscar una solución a la pérdida a pesar de conocerse la imposibilidad de que suceda.

Aunque todavía no estoy muy segura de si he superado las dos primeras, hay quien dice que lo voy haciendo poco a poco, que la negación ya ha pasado, y que la irá y el enfado se van a ir muy pronto.
Si hago una lista con los pros y los contras, pondría las mismas cosas en ambas.
Estoy intentando buscar una solución a tu pérdida y Abril no ayuda. Tampoco creo en eso que dicen que un clavo saca a otro clavo. A veces tener pensamientos claros me nubla la mente, a veces tengo tan claro lo que me conviene que no sé si es lo que quiero. Entre mi lista de soluciones está quitar todas tus fotos de mi habitación, guardar la ropa que te dejaste en una caja y meter la caja en el trastero, ya va siendo hora.  Quiero que seas feliz, de cualquier manera pero feliz. Pero yo también quiero serlo. Quiero que llegue ya la primavera.

Según  Elisabeth Kübler-Ross se describen 4 tareas para completar el duelo:

• Aceptar la realidad de la pérdida. No vas a volver ni aunque quisieras.
• Experimentar la realidad de la pérdida. Con todo lo que te he llorado podría llenar baobabs en África. Con todas las horas que no he dormido podría haberme estudiado el primer año de carrera.
• Sentir el dolor y todas sus emociones. Me has dolido tanto que he dejado de sentir emociones más allá de un mangual dando vueltas dentro de mí.
• Adaptarse a un ambiente en el cual falta el ser que murió o desapareció, aprender a vivir en su ausencia, tomar decisiones en soledad, retirar la energía emocional y reinvertirla en nuevas situaciones o relaciones. Ya casi me he acostumbrado a comer sola los domingos y no tener a quién llamar cuando estoy sola en casa. Ahora decido sola qué cenar. Todas mis energías ahora se focalizan en reconstruirme poco a poco.

Aprendí de ti a sostener el pasado por las mangas de la camisa,
para no tocarlo demasiado,
para que no duela.
Aprendí de ti a apagar la radio cuando la cosa se pone fea.

Aprendí de ti que la noche no es el final del día,
que ahí comienza todo lo que vale la pena
y que la pena, precisamente, suele morir a esas horas.

Aprendí de ti que la luz no es necesaria,
que los ojos pueden brillar sin que nada les ilumine,
que los ojos son otra historia, que la vista tiene que ver con el tacto.

Aprendí de ti que los bailes son discursos;
y gritos, y risas, y llantos.

Aprendí de ti que los árboles más fuertes son los humanos,
y que es en sus ramas donde debemos colgar nuestros columpios
con cuidado para que no se conviertan en soga.

-Nerea Delgado.

Cinta 7 cara B

Hay que dejar las cosas claras.

He provocado una tormenta y se ha mojado quien no tenía que mojarse. 

Escribo porque me gusta, porque me desahoga y porque es una manera preciosa de no dejar que las cosas se olviden. No me arrepiento de nada de lo que he escrito. Tampoco publico todo lo que escribo. Intento dejar reflejados los sentimientos que me forman nudos en la garganta, ya sean amor o tristeza.

No me avergüenzo de nada, no me importa lo que los demás opinen de mis letras, me dan igual las visitas. No escribo por nadie más que por y para mi salud, siempre lo he dicho. 

Estas últimas semanas he atacado a una persona en concreto y además sin ninguna sutileza ni discreción (me ha faltado poner su cuenta de Instagram para que le pudiéseis poner cara), pero no os confundáis, nunca ataco tan hostilmente a quien no conozco porque no soy así.

Nunca se termina de conocer a nadie y ahora ni te reconozco.
Debería darte las gracias por haberme dejado ir. Deberías darme las gracias por irme. Deberías darle las gracias a ella por darte una oportunidad. Deberías darle las gracias a Cupido porque te dejó jugar como quisiste hasta hace dos meses. Diste uno de tregua y volviste a probar suerte. Y yo seguía a tu lado. Y te quería mientras me quemaba.
Le dirás que no haga caso a todo lo que escribo porque soy tan solo una cría de diecisiete años resentida. Y que muchas de las cosas las exagero y otras tantas no son verdad. Que tú siempre hiciste bien las cosas.
No tengo ningún pudor en decir que te quise como a nadie y me destrozaste sin el más mínimo respeto ni compasión.
Les dirás que no te mereces todo esto porque tú lo único que has hecho ha sido lo que te ha dado la real gana y eso es lo que mola. "Porque somos jóvenes y nos queda mucha vida por delante" y todas esas cosas que te dirán y te dirás para dormir mejor.
Por desgracia alguien me entendió mal, y eso que te dejé bien claro la última vez que nos vimos que si a alguien le explotaba tenía que ser a ti y no a ella. Siento de todo corazón si ha habido algún malentendido, no era mi intención hacer daño a terceras personas y espero haberlo dejado claro. El problema cuando te acercas tanto a la tormenta es que a veces te salpica, pero siempre quise ponerla bajo un paraguas o incluso a cubierto. Vengo también a decirte que eres una bomba nuclear y que cuando explotes de indecisión y opacidad un paraguas ya no va a ser suficiente.
No me considero mala persona, ni rencorosa, ni vengativa; para mi suerte y tu desgracia lo único que hago es escribir, y no obligo a nadie a leer.

I just hope you to learn de tout cela, que tu dors bien par les nuits, dass du viele der Obst essen und if you veux jouer à deux bandes, te asegures de hacer bien las cosas o por lo menos de dejarlas bien claras.

"Ahora dime si valió la pena destruirme"

Juancho Marqués.

Siempre fui yo la que les decía a mis amigas lo cabrones que eran los tíos con los que se iban

después de verlas llorar durante horas y horas,

ahora son ellas las que me lo dicen a mí.

Gracias a Irene por dejarme resumir todas mis frases en un solo dibujo.
Ojalá llegues tan lejos como quieras haciendo lo que te gusta.
Instagram: @dale_chicha.

Os doy las gracias a todos los que me habéis escrito pero no necesito compasión, necesito más helado. Aún así todo han sido palabras bonitas y halagos, así que gracias de veras.

Ahora

Esta es mi ru(t)ina.

Mi vida ahora se basa en rociarme cada mañana con aceite para que todo me resbale.

En comerme un helado que me está durando más de lo que me duró tu compañía. Y en dormir las horas que se te quedan si a metro cincuenta le restas metro setenta y dos años.

Todo me hace mucha gracia porque antes todo me daba pena y mi cuerpo es muy listo, todo lo que pierde lo recupera tarde o temprano. 

Toco la guitarra, estudio cuatro idiomas, sé tocarme la frente con el pie, dibujo y pinto, y soy capaz de leerme un libro en menos de 24 horas. Pero mi nombre y todo lo que hay detrás se ha reducido a un: "eres la ex de _". Joder, qué triste.

Escribo con el rencor de alguien a quien no le han dejado perdonar. Con el odio de alguien a quien nadie conoce y en cambio todos hablan de lo que hace y deja de hacer. Con el asco de quien mezcla churros y Whisky con Coca Cola el uno de enero. Escribo con el (des)amor de una adolescente que se enamoró como pocas y ha sufrido como todas.

Estoy utilizando mis lágrimas para pintar con acuarelas, todo lo que no me gasto en ti me lo estoy fundiendo en libros que me hacen sentirme menos sola, cuando te echo de menos canto mientras toco la guitarra como si fuese tu cuerpo, y si me dan ganas de dejarlo todo, te escribo. Siempre. Para que no se me olvide que durante una temporada fuiste la inspiración que alguien como yo necesitaba. Cuando tengo ganas de matarte discuto con algún desconocido sobre fútbol. Me siento más viva que nunca y a la vez como si no hubiera vuelto a respirar hondo desde que te fuiste.

Vuelvo a navegar, sin prisa. El tiempo pone a cada cosa en su lugar.

19 días y 500 noches.

"Desde que te fuiste las horas no se me pasan

hablamos de vernos, las citas se me retrasan."

-Bad Gyal-

Abril 1962.

Podría publicar una de las ocho entradas de mis cien borradores que quedarían que ni pintado en un día como hoy, las cuales escribí hace meses. 

Pero os voy a dejar fragmentos de una obra de Alejandra Pizarnik. 

Cuídate de mí amor mío.

Cuidate de la silenciosa en el desierto

de la viajera con el vaso vacío

y de la sombra de su sombra

Ella desnuda en el paraíso de su memoria

ella desconoce el feroz destino de sus visiones

Ella tiene miedo de no saber nombrar 

lo que no existe.

Memoria iluminada, galería donde

vaga la sombra de lo que espero.

No es verdad que vendrá.

No es verdad que no vendrá. 

Como un poema enterado 

del silencio de las cosas

hablas para no verme.

Dice que no sabe de la muerte del amor.

Dice que tiene miedo de la muerte del amor.

Dice que el amor es muerte, es miedo.

Dice que la muerte es miedo, es amor.

Dice que no sabe.

Te alejas de los nombres 

que hilan el silencio de las cosas.

Alguna vez

alguna vez tal vez

me iré sin quedarme 

me iré como quien se va.

Vida, mi vida, déjate caer, déjate doler.

Mi vida, déjate enlazar de fuego, de silencio ingenuo.

En la Jaula del tiempo 

La dormida mira sus ojos solos

el viento le trae 

la tenue respuesta de las hojas. 

- El Árbol de Diana. En esta noche, en este mundo-

Escribiendo...

Querida Esther

Te escribo porque estoy triste y nadie me cree. Tú ya no estás en la habitación de al lado y ahora no tengo a dónde ir cuando tengo ganas de llorar. Me gustaba ir a tu habitación a llorar porque nunca me preguntabas qué me pasaba, simplemente me abrazabas y me decías que después nos íbamos a maquillar para vernos guapas y no estar tristes. La última vez que me abrazaste ni si quiera sabías que estaba allí a tu lado llorando como en los viejos tiempos. 

Te escribo porque una vez me dijiste que siempre que me doliese algo tú me lo ibas a curar con un beso. Me duele el corazón, Esther. A tu hermana pequeña (la que decía que nunca se iba a enamorar) le han roto el corazón hasta conventirlo en polvo. Y te he buscado pero no te encuentro por ninguna parte, el cielo es demasiado grande.

Me siento muy sola y no hay nada más triste que eso. Ya no tengo a nadie que me escriba de vez en cuando para discutir sobre la democracia o el fútbol. Ni a nadie que me eche de menos si me voy. Aquí la única que está enterrada bajo nostalgia soy yo. No quiero llorar con mamá porque el motivo ya no son las caídas en el parque ni la oscuridad, ahora ni si quiera sé muy bien lo que es y lo poco que sé es vergonzoso.

Nadie le da la misma importancia a las cosas que yo y eso también me duele. Quizás no llegue a encontrar a alguien que me entienda y me de la vuelta a las cosas de la manera que lo hacía él.

Tú ya no estás aquí para cuidarme así que me encierro en mi habitación y me acurruco entre los cojines.

Se ha ido, Esther, la persona que hacía tu hueco un poquito menos grande se ha ido. La persona que hacía que hubiese días que no te llorase tanto se ha ido. 

Por favor, dime qué tengo que hacer o qué puedo hacer para no sentirme así. Ven a abrazarme y a estar conmigo. Ven a decirme que el dolor es pasajero y que las cosas solo se hacen polvo para que sean más fáciles de esnifar. 

Pd: Estés donde estés cuídate mucho. Hoy te he echado de menos al volver a casa después de salir de fiesta en el pueblo y no verte durmiendo en la cama de al lado. Te quiero, buenas noches reina.

No te entiendo.

¿Qué tal estás? Te veo bien.
Se puede cortar, esta tarde gris yo me voy a ir.

-Pignoise.-

Lo que hemos vivido

revive cada noche sobre los cojines de mi cama. 

Mi edredón blanco está pidiendo a gritos que le tires al suelo. 

Las luces de mi habitación ya no parecen las de un puticlub sino las de un tanatorio. 

Estoy triste y nadie se da cuenta, ni si quiera yo.

Las canciones de mi móvil no quieren que te olvide ni cuando quiero olvidarte. 

No voy a pasar página como dice Dellafuente porque no te va a comer la envidia porque no me va to' bien. 

Mi cabeza va a estallar con tanto odio.

Quiero que te acuestes con ella y pienses en mí cuando te abrace después. Quiero que pienses que yo lo hacía mejor. Quiero que finjas que la quieres y la mientas. Quiero que te salga tan bien que se lo crea. 

Duermo nueve horas por la noche y tres de siesta para que los días se me hagan cortos si no estás. 

Internet me está dando el amor que tú ya no. 

Hace tan solo tres días morí diciéndole a mi madre que te habías ido con otra, pero no hay nada que una cerveza y tu mejor amiga no resuciten. 

Vas a acordarte de mí cuando no te agaches para darle un beso. Vas a acordarte de mí cuando lo hagáis en frente del espejo. Vas a acordarte de mí porque no hay baldosa de tu cocina que no haya pisado. Vas a acordarte de mí cuando te metas en la ducha tres veces al día. 

Una pena que te vayas a acordar de mí en un futuro pero no te acordases aquel día.

No le vas a hacer macarrones como me los hacías a mí. 

Voy a ponerme tacones cada vez que te eche de menos. 

Espero que ella traduzca mejor que yo las canciones de MHD. 

Me mentiste y lo sé. Y todavía duermes tú mejor que yo por las noches. 

Todavía dices que me conoces si hablan de mí por ahí.
Te va a estallar la vida en cualquier momento y has hecho sold out. Todos queremos verlo. 
Puedo tener a quien quiera pero me has tocado tú.
No quieras que te olvide porque juro que te volatilizarías.
Llorarás cuando te diga que me das igual, porque no hay nada más duro que eso.
Tienes suerte porque ella es de nuestra ciudad. Me cortaría las venas porque ella es de nuestra ciudad. Pero ni tú vas a buscarlas de fuera, ni yo me voy a cortar las venas.
Cuéntales a todos que un día me tuviste y no me pediste que me quedara. Cuéntales lo que no te daba y llora. Cuéntales con quién estás ahora y llora.
Me gustaba más la de antes, era más guapa.
La sinceridad me puede y tengo pocas ganas de mentirte, para eso ya estás tú.
Guarda estas palabras que no tienen adecuación, coherencia ni cohesión y no pueden ser texto.
Guárdame a mí en una de las cajas y no me saques hasta que te apetezca volver a vivir.
Lo siento pero la psicología es importante y esto es terapia. 

"Ojalá estuvieses un poco más cerca para que pudiese tocarte

o un poco más lejos para que ni si quiera lo intentase" 

- Óscar García Sierra.   

Abril

Miénteme.

Empecé la primavera de una forma horrible. A penas le presté atención a los cerezos.
Neruda no habría sido capaz, pero yo no soy Neruda.

Viniste de madrugada y te fuiste antes de que te pudiese dar los buenos días, nuestros horarios nunca han concordado.
Tú eres más de mantener, y yo de desaparecer. Creo que nunca entendimos por igual el trato. Que no es lo mismo compartir un cuerpo, que un corazón. ¿O a caso te crees que las prostitutas se enamoran de sus clientes? Al fin y al cabo eso es lo que hacíamos: prostituirnos, pero no por dinero, sino por una imagen.
Y tuviste que olvidarme el mismo día que me conociste un año y once meses antes. Qué mejor manera de celebrarlo. La primavera empezaba al día siguiente, aprovechaste a florecer como los almendros.
Y yo ya no sé si en otra vida fui mala o es que el Karma se ha confundido pero, no es lo que yo me esperaba, no has sido lo que yo esperaba.
Cometiste un delito y te buscaste una abogada, yo también lo haría. Pero me he esforzado mucho en dejar huella en todos los sitios que me importan, y entre ellos tus cuatro paredes. Y si algún día entra alguien que no sea yo, deseo con toda mi alma que te pregunte qué hay dentro de las cajas. Y espero que le mientas y no le digas nada de mí por no abrirte más la herida.

Quiero que sepas que yo no soy de esas que finjen una alegría falsa, que yo no me alegro y tampoco te aplaudo. Que ojalá no te hubiese hecho falta conocer a nadie más ni dedicarle el tiempo que me quitaste a mí. Que ojalá no te enamores de ella ni ella de tí. Que la vida da muchas vueltas y a tí más que una vuelta te va a dar una hostia. 

"Sabías que esto algún día iba a pasar"- Por supuesto, pero me encantaría haberlo provocado. Me torturo pensando en qué hice mal, pero basta ya, sabes de sobra que no he hecho nada. 

Te has cansado de mí y suena muy agresivo decirlo pero duele más llevarlo a cuestas por dentro.

Lloro cuando te escribo y cuando no. 

Hoy es 1 de abril, si estás en la calle, suerte porque hace un día precioso. Yo llevo diez horas en la misma postura. Para mí no ha llegado la primavera, sino que el invierno se ha alargado.
Si algún día vuelves a pasarte por aquí para leer alguna de las treinta y ocho entradas anteriores, fíjate en que por lo menos treinta y cinco hablan de ti.
Estate satisfecho, porque yo si fuera tú preferiría que me odiases a que te dejase de importar.
Nunca dejarás de importarme, pero hay errores que no se olvidan fácilmente e imágenes que se han almacenado en los recuerdos a largo plazo. 

Te juro que yo no quería irme, pero no me iba a quedar esperando un beso que no era mío.